A Indubitável Experiencia do Ser Adormecido - Vol 9

Os roxos e os neons fazem da estação Baixa-Chiado transformar-se na Estação Bicha-Chiado!

Não dar uma moeda a um arrumador é um risco. Literalmente.

Parabéns para sabe Deus quem!

Para mim acho eu!

Uma boa namorada é como uma nota de 500 euros.

Pouca gente já viu uma ou já teve uma, quando a temos, guardamos religiosamente mas dizemos a todas as pessoas que nos interessam "Olha sabes que tenho uma nota de 500 euros!?". Quando se fala nelas sentimos sempre necessidade de dizer que já a tivemos e o mais importante, podemos trocá-la por muitas outras notas mas nenhuma delas vai chegar sequer a metade do valor dela.

Piada é pedires a uma pessoa que tem um Iphone para fazer uma chamada e ela responder:

Sabem a pergunta que mais vezes uma gaja me fez nos últimos tempos?

"Quem inventou o iphone?"

Bons para pinar, nunca para casar.

Eu tenho um sério problema com loiras boazonas. Não consigo apreciar o boneco mas eu já percebi porquê. As loiras possuem um grave problema. Como estão habituadas desde muito novas a ser o centro das atenções, quando falam com homens, estão sempre à espera de um elogio.

Fazem lembrar aqueles cães que estão sempre meio nervosos quando tu tens uma bola de ténis na mão, então não tiram os olhos da bola e estão sempre à espera que a atires. Assim que a atiras eles saem disparados como loucos para a ir buscar.

Eu nunca vou ter um ataque cardíaco.

Descobri recentemente que é preciso ter coração para isso acontecer!

No desporto, quando termina um jogo, em sinal de respeito entre dois adversários talentosos, eles trocam de camisolas. Se algum dia o teu namorado quiser trocar de camisola contigo...apresenta-lhe o teu amigo gay!

Os homens são cães, literalmente.

Se algum dia passares uma noite fora de casa sem avisares o teu namorado ou marido, quando voltares, vais encontrá-lo de quatro, de beicinho, escondido no corredor. Vais à sala e ele deixou um cagalhão mesmo no meio. Ladramos, ladramos, ladramos mas se não nos disserem o que fazer estas coisas acontecem mesmo!

Homens...decorem:

Ãris, Bordeaux, Fúscia, Turquesa, Maldivas, Azul mar, Azul ultramarino, verde bilhar, verde abeto, verde selva, tomate.

Sim são cores que elas usam.

Isto para as mulheres é tão literal que chega a ser ofensivo.

É sempre agradável quando o síndrome de Tourette está presente na cama, representado pelas mulheres.

O mais próximo que eu tenho de pertencer à família real é quando paro na passadeira com o carro e faço aquele gesto com a mão para a pessoa passar descansada.

Os Moisés Relacionais são aqueles que sabem separar bem as águas!

O que acontece quando um gajo arranja uma namorada?

Engorda.

O que acontece quando um gajo arranja um namorado?

Fica musculado.

Tudo faz sentido na Natureza.

As relações casuais são um demo ou um shareware. Tem o seu tempo e depois expiram, como o tal antivírus grátis que expira na altura que mais precisas dele. Depois de expirar é apenas mais uma coisa a ocupar espaço no teu disco e na tua memória.

Existem 5 Check Box na mente de um homem sempre que olha para uma mulher:

1 - Vestida - Check

2 - De bikini -

3 - Lingerie -

4 - Nua -

5 - De 4 -

Depois de a ver vestida todas estas começam a fazer parte do seu imaginário(E não o do Hélio).

Matt Groening, dos Simpsons, criou uma mulher como todos os homens gostavam de ter. É uma personagem principal que não fala, apenas chupa.

Ok, fica mal dizer que "namoraram durante 10 anos", é uma vida e ninguém namora tanto tempo sem casar. A partir de hoje, sempre que alguém falar em longas relações vamos usar a expressão:

É fácil conseguir comunicar com qualquer pessoa viciada em telenovelas, mesmo que nunca tenhamos visto um único episódio. E porquê? Porque em todas as telenovelas existe um algoritmo, algoritmo esse que ajuda todas as pessoas viciadas a seguir sem nunca perder o fio à meada, dando a sensação de que já viveu aquilo na realidade.

"A quem é que morreu o pai? Ou a mãe?" - Ao perguntarmos isto, uma viciada ou viciado em telenovelas vai responder prontamente quem morreu. Em todas as telenovelas morre um pai ou uma mãe.

"Quem é que casou e já se separou?" - Idem idem, aspas aspas, em todas as telenovelas existe um casamento que correu incrivelmente mal e agora estão separados, mas assistiram ao casamento nos primeiros capítulos.

"Então mas esse não andava com a outra?" - Todos "esses" já andaram com todas "as outras", é fácil fazer conversa deste género. Ninguém começa a telenovela e fica para sempre com a mesma parceira.

"Só vi aquela parte em que o pai estava doente!" - Há sempre, sempre, sempre um pai doente. Sempre, sempre, sempre.

"Está grávida essa?" - Não é preciso explicar esta pois não? Vai sempre existir uma grávida numa telenovela.

Todos os primeiros beijos são inesquecíveis, mas nenhum é mais inesquecível que aquele em que se ouve "Comeste cebola?" depois de o dar.